くそちび在宅勤務の日記

気まぐれ 日常 ポエマー 悩み 自分自身の記録のため

好きな音楽も暗いよねって言われたそんなことないのに

昨日久々デートをした。

中学校のときに付き合っていた元彼と。

 

 

最近同窓会なるものをして、

といっても10人くらいの小規模だったんだけどそこに元彼がいた。

結構楽しくて、男の子6人中5人は彼女なしで笑えた。

こちらも4人中2人彼氏なし。似たようなもん。

みんなお酒ガバガバ飲んでて、同級生だから気使うようなこともなく、楽しくやってた。

そんで冗談だとは思うけど、元彼はずっとわたしのことが好きらしく、みんなの前でほんと大好きですとか言われてくそ笑った。

冗談でも好意を持たれるのは嬉しい。

 

そこから私のバレエの発表会とか何人かで来てくれたり今度バーベキューする予定も立てた。

この歳になるとバーベキュー誘われなくなるんだなーって実感。

そういう企画を考える人って、なんていうかちゃんとしてる人なんだなって。

ちゃんと人生を生きてる。

ちゃんと人生を生きてる人だから、新婚だったり、子供生まれたりしてるわけで、友達にかまう時間が無いほど家族大事にしてるんだろうなって思う。

 

つまり何がいいたいかというと、

バーベキュー企画する人が忙しいから、バーベキュー自体開催されない。

バーベキューに固執しすぎ。

 

 

 

とりあえず独身集まってバーベキューすっぞ!ってなった。

たのしみ。

 

 

 

彼氏からはとうとう連絡が来なくなった。

なんか察したんだと思う。

正直関係を続ける気力がなくなって、ボロクソに文句言ったろかなって思ってたんだけど、それは心に余裕ないからであってやめようと抑えてたのを察したのではないかと。

 

結局のところ、お仕事に負けたんだと思う。わたしは。

がんばって!応援してるよ!ってできなくなった。

だって仕事好きじゃないんだって。

好きでもない仕事のせいで、こんな状況になって、それを応援するってバカみたいじゃないか?って本気で悩んだ。

 

仕事とわたしどっちが大事なの?って一生言いたくないし、ばかみてぇって思ってたけど、まさにそれだった。

比べられるものじゃないってわかってたつもりだったけど、結局わたしは選ばれなかったんだな。

 

 

 

それで開き直れるまでやっぱり時間がかかりそうで、家族とか誰かといないと、夜な夜な思い出して泣いてしまう日が続いたりして、

全然寝れなくて4時まで起きてた日にその久々会った元彼に連絡してしまった。

自分は彼の好意につけ入る最低人間だなって実感した。

 

どうなりたいとかどうなるとかそういうの全く考えてなくて。

だた彼の優しさに甘えてるだけ。

あー書いててなんか落ち込む。自己嫌悪。くそだな。

 

 

もう独り身でいいかって思う半面、出会い探してたりするから懲りないよな。

出会いあったとしてまた裏切られるかもしれないのにね。

ほんと頭悪い。

 

 

 

でもそうだ、最後に明るいこと言わないと。

ある人が言ってたけど、

どんだけつらいこととか楽しくない色んなことがあっても、自分が生まれてから死ぬまでの歴史のページが人よりも増えるってことなんだと思って、どんなことでもありがみ〜って思うようにしてる。

って。

まぁkemioくんなんだけど。

こんな感じのこと言ってて、すげーなって。

 

みんな色々あるよね。

わたしなんかまだまだゴミレベルだと思う。

だからありがみーって感じで生きてかなきゃな!